11 Mayo 2011

11/05/2011 – CM PONTONES – 9.30 AM - Llego por la puerta grande, o sea me subo las 26 escaleras. Yuhuu! Ya no tengo que entrar por el acceso accesible pa los que no pueden subir escaleras. Eye of the tigeeeeeeer!! Pillo un ascensor junto después de echar un vistazo al plano. Reuma en la 4ª Planta, subo pa la cuarta. Llego y meto la tarjeta en la máquina infernal de las citas. Tengo el turno PREU04/5  11. Supersencillo Por arriba andan dos o tres abuelos con cara de perdida existencial...¿dónde está mi cita? ¿dónde está mi médico?... yo me hago las mismas preguntas. Tuerzo por un pasillo a la izquierda y a la primera bata blanca que veo le pregunto amablemente - ¿Perdone reumatología?

La enfermera que se ha pintado tooooooooodo el ojo de blanco a juego con la bata, que deslumbre de mirada, me responde muy segura de si misma. - Reumatología es en la 3ª.

Ains – ¿Seguro? Abajo en el cártel pone que en la 4ª.…

- Pues no no no no, es en la 3ª

Las 9:24 y tengo la cita a las 9:30. Bajo a la 3ª. Aleluya, veo a la enfermera del Dr. Quintero.

Yo -Hola ¿qué tal?

Enfermera -¿Qué tal?

Yo -Tengo cita con reuma y luego me dijo el doctor Quintero que me pasara a verle pero no me dio ningún papel de cita.- Le digo tan sonriente que me tira la cara.

E - Pues luego te pasas a verme y te doy la cita.

Yo -Gracias (uff) y perdona ¿dónde está reumatología?

E - En la 4ª

Yo -Es que me acaban de mandar a la 3ª.

E - Yo creo que está en la 4ª…Me dice yéndose…

Me acerco a la batería de puestos de información, y al chico que me parece más simpático le pregunto...

-Hola perdona, ¿dónde está reumatología?

-No lo sé, señora.

-¿La consulta de reumatología, en que planta está?

-No lo sé, señora y estoy respondiendo una consulta por teléfono.

Tiene un teléfono entre las manos, pero si se supone que es el de información…bueno el de las citas, eso excluye el saber ¿en que planta están las consultas?...

Me subo a la 4ª que me suena que mi reuma está en las alturas. Subo en ascensor, que ya llevábamos mucha escalera. Una bata blanca al lado de la máquina de café.

-Hola perdona ¿la consulta de reumatología?

- Ni idea.

Tiro a la izquierda, un bata blanca, ya no sé si son enfermeros, médicos, celadores, ateses o pacientes psiquiátricos.

Yo - Hola perdona ¿la consulta de reumatología?

Repito como un mantra…

-Al fondo a la izquierda de este pasillo.

-GRACIAS.

Tiro pal fondo, llego a la consulta 11 REUMATOLOGÍA. Turno PREU04/4 11. Creo que soy la siguiente. Me miro una revistilla que me he traído de eventos culturales a los que mi economía no me permitirá asistir. Al ratito sale una chica de la consulta de mi reuma y se cambia el número en la pantalla llena de PREU. PSOC, PPS varias. Entro.

Reuma – Hola te veo mejor.

Yo- Si estoy mejor. Llevo una semana montando en metro por fin.

Reuma – Y de los dolores

Jarl! De los dolores!!,  pienso, pero no lo digo.

Yo – Me duelen las manos y menos los pies, pero mucho mejor con el nuevo medicamento.

R – Bueno este medicamento, aunque sí da miedo cuando lees el prospecto, ja ja…

(¡Qué si da miedo!. Acojoná vivo, después de que te haya podido producir de todo, desde herpes zoster, desmayos, vómitos, diarreas, infecciones, insomnio y depresión, pone por fin que también puede provocar muerte súbita...te tomas la medicación con unas ganas...)

…suele funcionar bien, así que ahora reduciremos la dosis de diazepan (lo cual me recuerda que le pregunte si puedo ponerme a régimen y no comer pan), y bueno aumentamos la de metatresto. (Ain que poca ilusión lo del aumento de las probabilidades del metachisme)

Yo – Pero este medicamento es crónico…

R – Tenemos que verlo…

Me mira las manos, me pregunta como ando, ando mejor, literal, pero me duelen los huesos cuando va a llover y en la playa no. No tiene que ver con la humedad, sino con la presión atmosférica. Me explica y ahora lo entiendo.

Me dice que en junio le destinan a la Fundación. ¡Qué me da!, como le tenga que contar mi vida a un quinto reumatólogo, no se lee mi historia médica ni de coña, si es más larga que “Los Pilares de la Tierra”…Tranquila, me da la opción de irme con él. Con mi reumatólogo al fin del mundo. Además allí tienen 30 minutos por paciente en vez de 15 como aquí me cuenta.

Resumen. Análisis y cita en un mes. Me pregunta que si en un mes me darán cita. Le explico que si él pone en el informe que me den cita en una fecha, yo voy con el informe el mismo día a las batas blancas y ellas registran la cita. Me mira extrañado.

- Me lo han explicado las abuelas.

Le explico a su vez. Me da varios papeles y por fin me dice que en el último análisis se ha manifestado alto de CCCP y eso implica artritis reumatoide. POR FIN SE HA MANIFESTADO EL FACTOR REUMATOIDE EN UN ANÁLISIS. Hala así por la bobada ya se ha confirmado el diagnóstico. Me pregunta por el neuro, le digo que voy a verle luego y que me quitó la LYRICA. Me da unos volantes para análisis y radiografías.

- Siento molestarte con tantas pruebas pero prefiero tenerte controlada, porque tienes una enzima hepática un poco alta.

- No no, moleste moleste…

-Bueno pues nos vemos el 8 de junio, ya te veo mucho mejor.

-Gracias.

Se levanta para despedirse y me da la mano. Me ha alegrado el día con los resultados y su consulta.

Me bajo a la 3ª a ver al neuro. Está la enfermera maja, me lleva a la consulta, está al lado de la de los abuelitos del SINTRON. Justo cuando va a entrar sale el doctor.

Enfermera- Hola está aquí Ana.

Yo- Hola

Doctor – Hola

Enfermera – ¿La registro?

Doctor – No no hace falta, Ana siéntate aquí y ahora te llamo.

Me quedo al lado de la consulta del Sintron, no sé que les harán, pero los abuelos entran y salen a toda ostia, y una enfermera sale después gritando sus nombres y sus resultados, parecen las apuestas.

- Asterio del Valleeeeee!

- Servidor.

- 2.4, esta un poco bajo, vuelva el 8 de junio

- ¿Qué hija?

- 2.4 QUE ESTÁ UN POCO BAJO VUELVA EL 8 DE JUNIO

Y cómprese un sonotone en beneficio de todos, menos mal a la sanidad pública, si no ¿dónde andarían estos abuelillos? Perdidos. Llegan con sus citas a la enfermera del SINTRON. No entienden que el chico de las citas no les sepa decir donde está su consulta, para eso están los de información, que justo a estas horas están en el café. No es cosa de la edad, el chico de las citas tendrá sus razones para no saber donde están las consultas en un centro de 4 plantas...y donde trabaja 8 horas al día...pero yo tampoco lo entiendo.

- JUSTINIANA ROCA?? 3.2 UN POCO ALTA...

Sale mi médico, -Entra Ana.

Cierro la puerta.

- Que optimista el reumatólogo ¿no?

-Hombre ya me encuentro mucho mejor - digo toda orgullosa - pero ha dicho que tenia una enzima hepática alta y en mi familia ha habido dos casos de cáncer de hígado…

- Alta alta no está, está un pelín alta…

-También a veces me da como un zumbido en los oídos…

-Bueno…

-Entonces seguimos con el Keppra…

-Seguimos con el Keppra.

Pues ya me quedo más tranquila, quedamos en volver a vernos el 8 de junio y consigo que me dé un papel por escrito para que me registren, que luego esas citas de “pasaté por aquí” no salen en la pantalla y la pregunta favorita de los abuelos es ¿y usted que número tiene? ...Le doy las gracias y me piro.

Voy a la máquina infernal, introduzco la tarjeta, pulso "turno" para pedir las citas. Soy el B00003. Salta le turno el la pantalla B00003 /7. Voy a la mesa 7.
- Hola ¿tengo por lo que parece una radiografía de tórax?

Le paso los papeles,

- Y tengo cita para el 8 de junio pero no me ha dado volante. (Ja! Lo tengo controlado.)

Se lo enseño.

- La radiografía para el 1 de junio si puede ser  prontito por la mañana que luego tengo que ir a trabajar.

Chico de citas - El 1 de junio a las 7:30

¿Perdón?

- No la tienes un poquito más tarde.

- ¿A las 8 menos 20?

- Hombre, como más cerca de las 8.

- Pues a las 8:20.

- Vale y ¿el análisis?

- Pues el mismo día con este volante y te hacen las dos cosas pero no hace falta cita.

- Y la cita con el reuma para el 8 de junio.

- Pues cuando vengas el 8 de junio le das este papel a la enfermera de ahí y te registra.

- Vale, gracias, oye y para la radiografía también hay que estar en ayunas.

- No hombre no, que las radiografías todavía no detectan los alimentos.

(Ja ja estoy un poco a por uvas con tanto informe médico en la mano, y tanta tarjeta sanitaria, y tanto volante y tanto bolso y tanto móvil y tanta fecha y tanta cita me estoy haciendo un poco lío)

- ¡Ah! y perdona (¿cuántas veces habré pedido perdón esta mañana?) ¿se tarda mucho en lo de la radiografía?

- No, te desnudan, te tumban en la camilla y pin pan….

 Pum. Pos me ha quedado claro, no habrá más preguntas.

30 abril 2011

Adiós a la LYRICA. 4 pastillas menos. ¡Voy hacia la luz! ¡Qué alguien la encienda!

3 Febrero 2011

CM PONTONES – 11:10- Dr. Quintero – Hoy cojo el bastón porque hoy no ando bien de las patitas. Llego al centro de Pontones y entro por la entrada de Paseo Pontones para evitarme las 80 escaleras. Me encuentro al de Atención al paciente con una silla en una esquina, solo en todo el hall. Le pregunto por neuro,

Atencionista – Por el ascensor, tercera planta…

Sigo por los pasillos llego al ascensor, cuando subo ya va petado, así que pita.

Enfermera – Si pita no subimos...Mire, mire el de enfrente está ahí…

Me bajo.

Hay un señor dentro.

Yo – Espere, por favor.

Señor que me espera… cojo ascensor, paramos en la primera, se montan 12 personas de la 4ª edad.

Paramos en la tercera. Salimos a trompicones. Me pongo en el corrillo que forman los abuelos sin orden ni concierto al lado de la máquina de los números. De repente me empiezan a empujar, empujar, a clavarme el codo en las lumbares mientras me desplaza a lo bruto. Joder, me ha dado la vuelta entera, es un viejo que se abalanza sobre la máquina para sacar vez, mientras se me cuela otra abuela por la derecha e introduce la tarjeta en la ranura de las citas. Alucino, uno: por el pedazo empujón del viejo, dos; porque los abuelis han aprendido como funcionan las máquinas del demonio sin llegar a ver lo que pone en los pulsadores!!! Hace unos meses pensaba que Sanidad de Madrid había instalado estas máquinas para acabar con los pensionistas, pero se han equivocado, ellos acabarán con las máquinas....

Yo en cambio, como hace tres meses que no vengo, no me acuerdo de cómo funcionan. Veo al chaqueta verde. Le pregunto para una cita con neuro y me dice que meta la tarjeta en la ranura. La abuela que se me ha adelantado gruñe y saca la tarjeta.

Abuela (al chaqueta verde) – Oiga, QUE NO ME SALE LA CITA!!!

Yo meto mi tarjeta mientras tanto.

Chaqueta verde - ¿A qué hora era la consulta?

Abuela – A las 9:40

(Son las 11:15)

Yo – Pues llega un poco tarde….

Me sale la cita. Mi número es el PNR014/ 011.

Abuela – CLARO QUE LLEGO TARDE, NO VOY A LLEGAR TARDE BLABLBLA

Me voy pa la consulta del neuro que está al lado de la del sintron…los abuelos comentan las trombosis que les han dado y lo coñazo que es tomarse la pastilla todos los días a la misma hora. ¡Mi móvil tiene radio! Me he dejado los cascos en casa. Por la consulta del sintron pasa el Sr. Baudilio, la Sra. Aquilina, el Sr. Teocrito, la Sra. Basília, entre todos juntan un milenio....

Sale PNR014/009 de la consulta y un señor y una señora esgrimiendo unos folios se meten en la consulta. Dr Quintero les dice que esperen. Salen.

Señora – Oiga que yo tengo que entrar que me lo ha dicho él.

Señor – Claro, claro, claro, yo también.

Sale Quintero, entran los dos.

Al ratito salen.

En el marcador aparece el PNR014/010, entra una chica, después voy yo.

Mientras tanto siguen llegando incesantes abuelos y abuelas al sintron ni son…como pasitas todos, los números de la consulta S van pasando...

PNR014/011.

 Entro con mi bastón debajo del brazo…

Dr. Quintero – Pero bueno ya esperaba verte sin bastón después del informe tan positivo del Dr. Ortega.

Yo – Ya, llevaba tres días sin él pero hoy lo he tenido que coger. Sobre todo para el autobús, así me dejan sentarme las abuelas.

Lo de siempre, pero bien explicado, me dice que tengo una enfermedad auto inmune, y que no saben si estará todo relacionado, la crisis, la inflamación de las articulaciones, que los reumas tendrán que ver que me dan pero con cuidado. Me dice que en mi diagnóstico todo ha ido en negativo. ¿ein? O sea descartando cosas.

Dr. – Porque para los médicos vemos, un tumor, vale perfecto.

Yo – Hombre, perfecto…

Dr- No, no claro, me refiero a que podemos luchar contra ello.

Yo - ¿Y… cuando me podré tomar un vino si voy  a Valladolid?

Dr – Hombre ya sabes lo que pasa con el alcohol…

Yo- ¿Qué eres más feliz?

Yo- ¿Y la medicación?

Dr- Pues por ahora seguimos, ya sé que no te gusta pero vamos a seguir…

Le digo que me estoy dando fisio por lo privado, me dice que muy bien. Le enseño el volante y me dice que voy a hacer magneto en la rodilla. Que al principio se pensaba que era algo como de magia pero ahora se utiliza porque se ha demostrado que cura.

Yo- ¿Y la acupuntura?

Dr – Si claro, la acupuntura funciona. Lo dice convencido.

Me pide unos análisis y una RMN. Me dice que vaya a por la cita donde los números y vuelva y el me dará otra cita que no tendré que meter la tarjeta.

Yo- ¿Le enseño la cita a las chaquetas verdes?

Dr – No, a las batas blancas

De vuelta frente a la máquina, saco el turno para citaciones.

B160

Veo que se llegan por el B159/01

B160/01 Aparece en el marcador.

Me voy al mostrador 1.

Yo – Hola…

Abuela pasita total- ¡Estaba yo antes que soy el 159!

Chico nº 1-¿Y por qué no ha pasado cuando estaba su turno?

Abuela - Porque estaba usted hablando…

¿Ein?

Yo- Menudas pensiones. Hale, pase usted.

Pasa la abuela…. El chico le indica que tiene que pedir la cita en el médico de cabecera… Pero a ella le han mandado allí… La eterna lucha… El chico insiste que esa cita es para el médico de cabecera… tras un ratito la abuela se pira. Me toca.

Me da la cita para la RMN el 9 de Marzo a las 10:45. Mira así me hago ese día los análisis.

Cojo la cita y voy donde Quintero, me introduzco en la consulta según sale el número siguiente.

Me da una cita en un papel no oficial que es el que le tengo que enseñar a la bata blanca, ¿la fecha? me la apunta él. Pienso apuntarla en el momento, pero se me pasa. Bueno pues nos vemos después de la RMN.

Cojo el C1 si somos 12 individuos en la parada 6 vamos con bastón. Eye of the tiiiiigerrrr para subirse cuando llega. Pillo asiento al final.

Vamos pitando a todo lo que se menea. Este autobusero es un estresao. Llegamos a Atocha. Frenazo que te cagas. UUUUUUUUUH!Grita el autobús. Mare de deu. Un abuelo protesta que casi se queda sin rodillas….Hace solito en Atocha y seguimos el camino de mi curro.

IN – 2 FEBRERO 2011 – 12: 45  - ATENCIÓN AL PACIENTE  CM PONTONES - ¿Ruth Martín?

Yo – ¿Sí?

Srta – Le llamamos de atención al paciente para cambiarle la fecha de la resonancia porque tenemos hueco el 11 de febrero a las 12.

Yo – Espere un momento. No el 11 de febrero a las 12, es que ese día tengo otra consulta.

Srta – Pues el 14 de febrero a las 14:00.

Ains me toca otra vez dar explicaciones en el curro.

Yo - ¿Pero tengo que ir en ayunas?

Srta - ¿Qué pone en el papel?

Yo – No pone nada.

Srta – Pues venga entonces el 15 de febrero a las…. 7:45 de la mañana en ayunas....

Yo – (Ain que alegría, bueno así me hago el análisis en el mismo día) Vale de acuerdo.

Mi compi de curro me comenta que ella no está en esa fecha, por estar de viaje…

Llamo a Atención al cliente Pontones… Me indican que o el día 15 o ya para marzo. The sooner the better. Me quedo con el madrugón del 15. Ahora tendré que cambiar la cita con el Dr. Neuro. Miro el papel de la cita para la bata blanca y el médico ha escrito a mano:

Mi nombre y dos apellidos

Número de historia 470 147 5 006

Citada este día 470 147 5 006.

Se ha equivocado y ha puesto mi número de historia donde debería de ir la fecha de la cita. Tendré que volver a Pontones. Eye of the Tigeeeerrr

27 Enero 2011

27 enero 2011 – 10:25 – C M GRAN VIA - DRA REHABILITADORA –Hoy he tenido que coger el bastón. Me acompaña Ajiv, hemos cogido el 148 que nos deja en la puerta. Solo voy a ver a la doctora para que me dé más sesiones de fisioterapia. Los escalones de los asientos traseros de los autobuses son discriminatorios. Solo pueden trepar a ellos los menores de 45 sin ningún problema óseo, muscular o de ánimo pa subirse al asiento. Llegamos a la consulta. La secre me informa de que mi tarjeta de Sanitas no está activa. Recuerdo que me han mandado otra que pedí porque creí que la había perdido, pero en realidad se la ha había quedado la misma secretaría, pero cuando se la pedí lo negó. Solicité otra a Sanitas, y a los dos días la secre me devolvió la tarjeta perdida, que siempre tuvo ella. En fin, que como me conoce "me hace el favor" de pasarme esta tarjeta. La perdió ella, insisto para mí misma. Me toca enfrente en la sala 3, consulta 718, turno 7. Cruzo enfrente. Hay cuatro marcadores de 4 consultas, 715, 716, 717, 718. Llego a la sala, y en el marcador está el número 04, voy a ver si sube Ajiv que no cabía en el primer ascensor. Llega, vamos a la sala. Sale el numero cinco. Nos sentamos.

Ajiv - ¿Q es ingles?

Yo – ¿ein?

Le señalo las mías.

Ajiv - ¿Q es axilas?

Yo- ¿Pero qué estás viendo?

Me señala el cartel de enfrente donde publicitan depilación láser definitiva de varias partes del cuerpo. Ahora lo veo todo claro en mi mente.

Llega un matrimonio.

Ella- A ver tenemos la consulta 718, turno 7.

Vaya por diox, le han dado en mismo turno q a mí, me ha parecido entender.

Ella- Turno 7, o sea que si está en el 04 nos quedan 3.

Mejor le explico que yo tb tengo el 7 y estoy antes, y así nos ahorramos un disgusto.

Yo – Disculpe, yo tb tengo el número 7 de la consulta 718. Así que si le parece cuando entre se lo comento a la doctora para que no le dé al turnomatix.

Ella- Ah, o sea que se ha equivocado la chica otra vez, pues sí sí, dígaselo, pero también habrá que decírselo al 8, por que si entra usted con el 7 y luego entro yo otra vez, claro pues a ver que va a decir el 8.

Entra otra chica.

Ella -¿Está para la consulta 718?

Chica – Sí

Ella-¿Q número tiene?

Chica – El 8.

Ella - Es que hay dos sietes. Que se ha equivocado la secretaría.

Ajiv – Do you mind if I go down to get a coffe?

Me doy la vuelta, la señora del 7.2 lleva el uniforme de mi empresa, casualidades de la vida.

Yo (A la chica nueva)-Yo soy el otro 7. Me presento, -Ya le digo yo a la doctora que no pulse el turnomatix y así como usted ya lo sabe no hay problema.

Ella – Ya, ya pero se ha equivocado la secretaría.

Y dale.

Entra un señor de unos 130 años.

Señor- Buenos días

Ella - ¿Está para la consulta 718?

Señor – Sí

Ella - ¿Qué número tiene?

Señor – El 9.

Ella – Es que hay dos sietes. Que se ha equivocado la secretaría.

Señor – Pero bueno, ¿pues qué vamos a hacer?

Oooomh, ominpadmehum ooomh

Yo – Yo soy el otro 7, así que no hay problema porque cuando yo entre le informo a la doctora.

Ella y Señor a coro – Pero se ha equivocado la secretaría.

Ajiv - Do you mind if I go down for a cigarette?

Entre tanto, me llega el turno.

Entro.

Le comento a la Dra lo primero de todo que hay dos sietes. Respecto a mi salud que me siento mejor. Le explico que al final han concluido que fue un medicamento. Le pregunto que cuando podré correr y subir escaleras y bailar y se han puesto todos de acuerdo. Nadie suelta prenda. Paciencia, me receta...Además de otras 20 sesiones de fisioterapia, con máquinas. Le digo que no las podré hacer en ese centro porque me pilla muy lejos del curro, pero que como las fisios son muy buenas no se qué hacer...me mira como diciendo, ahí yo ya... lo que tú veas guapa. Me dice que no tengo porqué decidirme ahora, que puedo dejar pasar dos semanas y me lo pienso. Ok. Cuando estoy en la puerta me dice que llame al otro siete por favor.

Yo – No soporto a los abuelos.

Se me ha ido la pinza. Lo he dicho en voz alta, la doctora me ha oído perfectamente.

Doctora – Son los peores.

No doy crédito y me doy la vuelta para mirarla.

Doctora – No tienen nada que hacer ¡y son los que más prisa tienen!

No sabe como la comprendo. Ese ansia de saltarse todas las colas, les da igual que vayan con número, que por vez, que con cita previa....ellos quieren pasar antes....

Paso por la sala de espera y llamo al 7.2, la señora con el informe de mi empresa y repintada me da las gracias.

Ajiv está abajo, tomando un café y fumando un cigarro in the street, parece Nueva York, los del Vips dan café to take away. ¿Cómo llegaré al curro desde aquí? y ¿Cuánto tardaré? La respuesta: en la parada del bus. El número 2, va para mi oficina. Guay. Llega el 2. Me despido de Ajiv y lo cojo. Trepo a los asientos deseándole al diseñador de los mismos un desgaste de cartílagos. Desde Gran Vía a Cibeles y paseando por el Retiro da una vuelta preciosa por Madrid. Parece el bus turístico. El tráfico es denso, por fin llegamos a O’Donnell, cuando el bus tuerce por Menéndez Pelayo, los abuelos del bus, 4 que vamos y yo se me revolucionan.

Abuelos –Pero que hace oiga, que por aquí no es....etc....

Una se acerca al conductor y vuelve, para informar de que había un error y que este bus es el 202.

Abuela – ¿Pero como que este autobús es el 202?, este es el 2...

Otro abuelo - Lo ponía delante.

Otra abuela – Lo ponía pero no es dice el conductor.

Ains, se para enfrente del Retiro y nos bajamos.

Yo- Oiga, ¿dónde se coge el 2?

Señor- En O'Donell. Señala al fondo de la calle.

Me siento like Paco Martinez Soria. Sigo la indicación. Llego a O'Donell, pasa el 2 delante de mis narices. Dos excompañeros de bus, salen corriendo. Les sigo con la mirada para encontrar la parada. Lo de correr… va a ser que no. Llego a la parada. Espero al siguiente 2, me aseguro de que para en mi curro….en algún momento llegaré al trabajo.

25 Enero 2011

25 enero 2011 – 11:45 – CíA and CO. – MEDICO DEL TRABAJO - Dr. Del Río - Mi jefe me había dicho que bajara a verle porque había preguntado varías veces por mí. Bajo. Todo tías en la sala de espera. Tosiendo. Esos virus me acojonan, que yo me cojo todo lo que se menea. Después de varias idas y venidas de los médicos, con las consiguientes quejas del respetable. Que si este no está, nunca, que si pasa consulta o habla por teléfono, que si lo sé no bajo. Tos va y tos viene. Me toca.

Dr. Del Río – Hombre que alegría verte, ¿ya estás de alta?

Yo – Sí

Dr del Río – Y ¿qué te han dicho?

Yo – Nada, parece ser que era la medicina esa, y bueno pues voy mejorando poco a poco, hoy es mi segundo día sin bastón desde agosto. Y bueno espero que consiga volver a andar normal y demás.

Dr. Del Río – O sea que casi conseguimos mandarte al otro barrio.

Yo – Usted no, pero los demás lo han intentado. Me acuerdo en especial del Dr. Martínez del Cerro Lopez-Villafranca, es un único ser humano, el neurólogo del Hospital que me dijo mirándome a los ojos en el Hospital, mientras yo estaba  sola -la teoría de las hijas de mi compañera de habitación es que aprovechaba para entrar justo cuando mi familia había salido un segundo a tomar un café, llamar por tfno o fumar un pitillo- No sabemos lo que tienes, pero probablemente no te cures.

Hala, así a palo seco…. Y se va. Y claro yo, como no me podía mover, no puede perseguirle para decirle: Gilipollas, como va a ser incurable algo que no sabes lo que es…En fin ya lo he superado, pero a ver si le pillo un día en el Hosp. Y le informo puntualmente de que a no ser que intente hundir al paciente en una depresión profunda mejor no le haga esos comentarios...sin saber cual es el diagnóstico.

Volviendo al Dr. Del Río, a la pregunta ¿cuando estaré del todo bien?, me dice queeeeee, Adivina… Paciencia y que vaya informándole de lo que dicen los neuros y los reumas cuando vaya en febrero. Y para el pie de atleta, me confirma que me puedo dar la crema fungicida porque no tiene ninguna de las sustancias a las que soy alérgica. Es que tengo pánico a volver a hincharme con un pez globo y estallar.

Me explica que voy mejorando y que eso es bueno. Que podía a ver sido una lesión irreversible. Que las reumas tendrán que determinar o intentar determinar que me pasa para diagnosticarme y tratarme bien

También me explica que los corticoides te dejan sin defensas y por eso me cojo todos los virus que estornudan a mi alrededor y me dice que me encuentra mejor del nistagmus. Le explico que yo me encuentro mejor y que el nistagmus es un reflejo de mi estado. Le doy las gracias por su time y consejos. Es un encanto. Y prometo mantenerle informado

16 de diciembre

16 diciembre 2010 – CM PASEO IMPERIAL – 8:40  - Dra. Laura Ramos – Llego a las 8.30, Ajív está acatarrado, se ha pasado toda la noche sin dormir porque se ahogaba, así que voy yo sola. Lo típico, cuando llego hay una madre y un hijo adolescente esperando y dos abuelos. Sale Laura al rato, entran la madre y el hijo. Llega un señor con una señora en silla de ruedas. Llama a la puerta de Laura y dice que es una urgencia. La señora tose sin parar y de vez en cuando grita que está fatal – ¡Estoy faaaaaaatal!- resuena por toda la planta. Al ratito se pone a vomitar. Estupendo. Si empezamos así el día... Sale Laura... salen la madre y el niño, se la llevan. Al rato vuelve Laura, entran la madre y el niño. Salen todos, me llama Laura. Me dice que ya esta mañana van dos urgencias, llama por tfno…-Oye que la señora estaa tiene una condición (mental pienso yo) que ahora la veo. Cuelga y me atiende. Le comento lo que ha dicho el Dr. Ortega, que sería del Colchicin, me dice que lo mejor que me podía pasar. Que siga poco a poco, y que vuelva verla el 30 dic, que ella no estará pero que pida cita para esa fecha. A mí me gustaría que me pudiera dar ya el alta. Me da unas recetas. Le doy dos besos y le felicito las Pascuas y de tanto vernos, mira le he cogido cariño.

16 diciembre 2010 – CENTRO GRAN VIA - FISIO - 10:50 - He pasado por casa, me he duchado. Ajív sigue malito, está descansando. Cojo el C1 y consigo trepar al primer asiento detrás de un señor con muletas al que le es imposible alcanzar esa cima, para mí tampoco es fácil pero no hay ningún otro asiento libre y es básico sentarme antes de que el conductor arranque, si no el dolor de rodillas para sostener el cuerpo es tal que cualquier día me pongo verde estilo Hulka y arranco al conductor de su asiento. Trepo hasta el asiento y tengo que sacar los pies por un espacio lateral ya que no puedo doblar las rodillas, cuando entra gente tengo que doblarlas. Este es el autobús más entretenido con diferencia, especialmente in the morning. Todo el mundo va a la FDJ o al Clínico y va contando sus males a voz en grito, no solo para que se entere el que esté al otro lado del móvil o el compañero de asiento que se convierte temporalmente en compañero de desgracia, sino para que se entere toooodo el autobús!!! Este autobús es una terapia de grupo por cojones. Recuerdo un día que iba a por los resultados del electro y la señora de enfrente le iba berreando por el móvil los problemas neurológicos de su sobrina, horrorosamente similares a los míos y que tras recoger los resultados de la misma prueba cuyos resultados iba yo a recoger, le habían detectado una enfermedad degenerativa en ¡Estado avanzado! ¡Me oyes! (como para no oírla, yo por lo menos que la tenía enfrente) - Si hija tan joven y ahora no saben que hacer, voy a verla al hospital ¿¡Me oyes!? (Puta cobertura a ver si se le corta la conversación) con lo joven que es... Se me iba revolviendo el estómago cada vez más... sus gritos invadían hasta mi espacio visual...en fin mis resultados no fueron los mismos, Dios mediante...

Ejemplo ilustrativo de hoy: Todo pasa muy rápido, el señor de las dos muletas le dice a una chica joven que va sentada en los asientos reservados

- ¿Perdone me deja sentarme?

- Estoy embarazada.

- Disculpe no lo había notado.

La señora de la derecha se levanta

- Siéntese caballero

- Gracias, es que tengo una pierna ortopédica.

(Alegría mañanera)

- Ya pero es que yo estoy embarazada.

- No no, claro pero es que casi no veo, además, si estoy apañado…

- Bueno no está tan mal.

- Hombre…

- No, no, no está tan mal, mi marido estuvo muerto 44 minutos…

(Órdago a la grande, a la chica y a los pares)

- Y sobrevivió, que cuando lo vieron las enfermeras no vea que alegría todos….

Interviene, como no, la señora sentada al lado de la embarazada, de ahí la terapia de grupo…

- Ay hija, menos mal porque con lo joven que es usted y embarazada del primero vaya disgusto…

- Bueno joven...tengo 41 y es el sexto, tengo uno de 19, otro de 17, otro de 13 y otro de 9, la de 3 y este…

(A mí me va a dar algo. Queridos reyes magos: quiero un MP3 pa no enterarme de las vidas ajenas en el C1)

El señor – Pues nadie lo diría…

(¿Pero no hemos quedado en que no ve?)

Se acerca mi parada, destrepo o desciendo de las alturas del asiento trono imposible y me bajo en Princesa. Hala, a la rehabilitación.

Llego pronto a Gran Vía 33, pillo asiento, que luego llega la hora punta y está todo Christ con el bastón buscando sitio como locos. Hoy no toca masaje, que estoy descompuesta del de ayer. ¿Será normal? Ultrasonidos y Microondas, me siento como un croissant recalentado. ¿Pa que serán los Ultrasounds y los Microwaves (en inglés suena mejor)? La señora que va dando el parte médico de sus problemas cércivodorsales y sus polimialgias está hoy más tranquila. Esta empeñada en que la fisio le tiene manía. La manía se la tiene ella a sí misma, la fisio es un encanto. Ejemplo. La fisio organiza al personal sentado en un corro de sillas

Fisio - A tí te toca ultrasonidos con Oscar.

Yo - ¿a mí?

Fisio – Sí

Yo – Ah vale

Me voy con el único chico de bata blanca, por eliminación será Oscar.

Fisio – Tú vente conmigo al calor…

Fisio (desde el medio del pasillo) – Vente…

Señora de las polimialgias – ¿A mí? Me llamo Mercedes, es que si no me llamas por mi nombre pues no me entero.

(Pues hija estate más lista porque si abren a las 9 y cierran a las 8 y cada 20 minutos tienen turnos de 8 o 10 personas y la fisio se sabe los nombres de todos empezaría a creer en la vida extraterrestre como explicación más razonable)

La fisio le explica que le es difícil aprenderse los nombres de tanta gente de forma amable…

-No, no claro… contesta la señora (entonces para que se anda con chorradas, oomh)

Termino con el microondas, me despido de la fisio y doy los buenos días a los restantes. Voy hacia la parada del bus, cuando llego el bus también está llegando. Le saludo con el bastón, se para, consigo trepar al bus. Me siento al lado de otra señora mayor con bastón y piernas estiradas. (¿Eh? pienso ¿tú tampoco puedes encoger las rodillas? ¿Eh? ¿Duele que te mueres?) Hemos pillado un buen sitio y no estoy de humor para más terapia de grupo. La señora y yo continuamos el viaje con las piernas estiradas y agarradas al bastón. Llega mi parada. Ajív está enfermo, decido hacer una parada técnica en la frutería y en el super para comprar lo imprescindible para hoy. Primero frutería, cojo tres cosas y cuando llego a la caja, Choni (nombre ficticio) que no me ha dirigido no ya la palabra sino la mirada, me interpela - ¿Desde cuando llevas tú garrota?. Me dejo llevar por la necesidad de terapia que llevo dentro y la sorpresa de que Choni me mire y hable después de dos años comprando en la frutería. Es un momento de euforia.

Yo- Desde hace tres meses, lo que pasa que no me has visto porque no he bajado por aquí. Ha venido mi marido.

Choni – Sí, sí, a tu marido el de las gafas y el pelo recogido, sí le he visto. Pero a tí ¿Qué te ha pasado?

Mi marido siempre dice que Choni no le hace ni caso, tampoco. ¿Será que es tímida? Y la hemos juzgado mal.

Yo – No lo saben – Le confieso, no esperaba esto de mí, así que ya sigo con mi momento terapia. - Llevo tres meses de baja y de pruebas y de médicos y parece ser que es un medicamento que tuve que tomar para un reuma que no saben si tengo.

Choni alucina. - Pues demándales. Resume asertiva.

Todo el mundo igual, lo que pasa es que solo de pensar en demandar a alguien, será por saber que en realidad eso no sirve para nada o porque no estoy segura de nada.

Yo – Lo estoy mirando...

Choni – 4.09

Yo- Aquí tienes

Choni- Y 5, 10

Yo –Hasta luego

Choni – Hasta luego

Paso por el super a coger una de leche y poco más. Ya me duelen las piernas un güevo. Cuando llego a las cajas, aquello está de gente hasta arriba… la gente está como en dos colas, centrémonos, elijamos nuestra cola y apechugemos. La señora de delante de mí se lo piensa mejor y al ver el carro repleto dos clientes más allá se cambia de cola. Me duelen las rodillas. Al rato vuelve la señora y se introduce entre el chico de delante y yo.

Yo – Perdone…

Sra – Es que antes estaba en esta cola

Yo – Ya pero…

Sra- Es que tengo prisa.

Ella es una lista y yo una sosa, a mí no me han educado en la jetez absoluta, cuando ya se me iba a quedar cara de tonta e iba a maniobrar con las jodidas piernas para dejarla pasar la abuela detrás de mí comenta.

Sra 2 – No, no, oiga yo no puedo dejarle pasar, que tengo al marido con Alzheimer y la chica se me va a las 12:30.

(Debe ser el día de comparte tu terapia de grupo.)

Así que lo siento mucho pero no la puedo dejar pasar.

Sra – No la puedo o no la quiero.

(Tendrá jeta)

Yo- Oiga señora que usted se ha quitado de la fila, y aquí prisa tenemos todos que yo hoy llevo dos médicos ya y si se pone en una cola pues ahí se queda.

Sra 2 – (A la vez que yo) No, pues solo faltaba que tengo al marido con Alzheimer y se me va la chica (insiste, Alzheimer se queda, que cabrón…)

La Sra. se recoloca donde quiera, odio a las jetas colonas...vaya mañana, me duelen las rodillas y todavía tengo que andar 20 metros hasta casa arrastrando las piernas y el bastón. Me tendría que comprar uno negro que pegara más con todo. Que frío hace hoy. Cuando llegue a casa le contaré a Ajív lo de Choni…y sólo son las 12:15…